- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бл., токо бы не до.бался.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м#дак...

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

******

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

******

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

******

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

******

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

******

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла,
бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.

******

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

******

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

******

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

******

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер
в прямом эфире CNN.

******

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе,
существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

******

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются,
ведь идет только третья минута матча..."

******

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не
фонтан.

******

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора
школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до
школы доберёшься...

******

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет
на ключ запирает...

******

ЕДЕТ БЛОНДИНКА НА ДЖИПЕ,ГАИШНИК ОСТАНАВЛИВАЕТ: -ПОЧЕМУ СПЕРЕДИ И СЗАДИ РАЗНЫЕ НОМЕРА?
- СПЕРЕДИ-СОТОВЫЙ, А СЗАДИ -ДОМАШНИЙ!

******

Звонит подружка - ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши!

******

Слышал в аптеке следующий диалог. Покупатель (гостарбайтер): - Анальные тааблэтки есть?
Продавец: - Чего? Покупатель: - Анальные тааблэтки есть?
Продавец: - Анальгин? Покупатель: Да.

******

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

******

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

******

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

******

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

******

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

******

Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий,
свиной...

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

******

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

******

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся,
она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

******

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер,
а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

******

xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.

******

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

******

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?

Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Живите здесь, как свиньи в берлоге!

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

Часовых подбирать по размеру валенок.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты... Всё рано побрить!

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьёшь человека.

Все свободны... остальные - остаться.

Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов
и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
начать материться, то появится Ксения Собчак.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра
обороны назначен директор Росгосцирка...

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....


- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина

Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!


Шутка дня.
Похороны криминального авторитета охраняли сотрудники ОМОНа.
песдетс.

в продолжение еще

Казанти́п, Каза́н-Тип (укр. Казантип, Казан-Тип, крымскотат. Qazan Tip) — мыс на берегу Азовского моря в северо-восточной части Крыма. Название имеет тюркское происхождение: с крымскотатарского qazan tip переводится как «дно котла» (qazan — «котёл», tüp (в степном диалекте tip) — «дно»)

Республика KaZaнтип (Оранжевая республика, Республика Z, КаZантип) ежегодный международный музыкальный фестиваль, проводящийся в Крыму, наиболее известный фестиваль электронной музыки из проводящихся на территории бывшего СССР.
На фестивале играет клубная и электронная музыка всех направлений, на танцполах фестиваля выступает множество ди-джеев и музыкальных коллективов со всего мира.

История

История фестиваля берет свое начало в 1993 году, а первое масштабное мероприятие, которое организовал Никита Маршунок, ныне "президент республики", прошло в 1998 году под слоганом "главный проект лета". Раньше постоянным местом проведения фестиваля был город Щёлкино на побережье Азовского моря, в районе мыса Казантип, от которого фестиваль и получил свое название. Мыс Казантип также известен как место для занятия виндсёрфингом. Тогда тысячи молодых людей собирались на вечеринках, проводившихся на пляжах Азовского моря, а также на территории атомного реактора недостроенной Крымской АЭС.
В 2000 году фестиваль проводился близ села Весёлого (рядом с Судаком), с 2001 года в селе Поповка под Евпаторией.
Слоганом фестиваля "КаZантип-2005" стала фраза "Следующие Казантипы будут на Марсе" и концепция стремления полета на Красную Планету.

"КаZантип-2006" проводился в 2006 году с 15 июля по 26 августа.
"КаZантип-2007" проводился с 21 июля по 26 августа 2007 года; его ещё называли "Z.15", так как отмечалось 15-летие этого мероприятия. С 2007 года фестиваль расширил свои границы, и открылся под-фест под названием "Марс". Идея была выдвинута еще в 2005 году, но реализована лишь на Z.15.
"КаZантип-2008" (Z:16) проводится с 26-го июля по 30-е августа 2008-го года. Слоган и концепт Z:16 "НОВАЯ ФОРМА ЖИЗНИ". Была расширена идея Марса и ее жителей "Новой Формы Жизни", эмблемой которой является пазл.
"КаZантип 2009" (Z-17) неофициальное открытие 25 июля, официальное открытие 1 августа, закрытие 23 августа.

Символика

Символ фестиваля "Жёлтый чемодан", дающий его владельцу право бесплатного входа на территорию "республики КаZантип". Подобный образ чемоданчика с таблетками, дающими радость, есть в советском фильме 1970 года "Приключения жёлтого чемоданчика".

Нигде в Библии не упоминается запретный плод под названием "яблоко". В точном переводе Библии сказано следующее: "И ответила Ева змию: надо отведать плодов от деревьев в этом саду; только плодов от древа познания добра и зла в середине сада не ешьте, сказал Господь, иначе умрете".
Никто толком не знает, каким образом дерево, стоявшее в середине сада, превратилось в яблоню. Автор этого библейского текста вряд ли думал о яблоках, которые вообще не растут на Ближнем Востоке. Скорее всего, это было фиговое дерево, листьями которого прикрылись Адам и Ева после того, как отведали плодов.
По-видимому, яблоко попало в Библию через греческие и кельтские мифы. У этих народов яблоко было символом богини любви, а поскольку любовные отношения считались для добрых христиан чем-то греховным, запретное дерево и превратилось в яблоню.